Blague & devinnette

Bon, j'ai trouvé que ça manquer de topic pour parler d'autre chose que du jeu.
J'ai donc créé celui-là et j'espère que je ne serai pas le seul à m'en servir.
Si ça ne plaît à personne virez-le, j'men fiche.
Voilà une blague pour commencer le topic :


Un couple âgé se rend en Israël pour visiter le pays.
Durant leur périple, près de Jérusalem, la femme du vieux monsieur décède.

Le lendemain, l'entrepreneur des pompes funèbres qui s'occupe du corps, dit au veuf :
- " Vous pouvez récupérer le cercueil et le rapatrier chez vous mais ce sera 10'000 $ ..à moins...à moins que vous l'enterriez ici en Terre Sainte et dans ce cas , ça vous coûtera moins de 1'000 $ "

Le veuf réfléchit et décide de rapatrier le corps.
Étonné le croque mort lui demande comment se fait-il qu'il préfère embarquer le cercueil pour 10'000 $ alors que ce serait si merveilleux que sa femme repose ici en Terre Sainte et ce,pour à peine 1'000 $.

Alors le vieil homme lui répondit :
- "Il y a fort longtemps qu'ici, un homme fut enterré et, 3 jours plus tard, il est ressuscité. Et bien moi, je ne tiens pas du tout à prendre ce risque !? "

Je connaissais, mais pas mal.

Par contre, désolé, je suis un feinteur, pas un blagueur, je place mes vannes dans la conversation, je passe donc mon tour. ^^

T'inquiète donc pas à ce niveau-là, j'en ai 3-4 en stock mais après je sèche

un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était détenu depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars nu et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
~ Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
~ Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

moi j en ai une ou deux bien grasse

a munich les gens sont tres propre et ne crachent que dans des crachoir !!
mais voila qu un jour les crachoirs se retrouve tous bouché et la les gens commençerent a etre dégouté de devoir tout avalez et se mirent en quettes d une solution

apres avoir posé une annonce , le maire de la ville reçu la visite d un homme qui lui proposa de lui netoyé l intégralité des crachoir pour la modique somme de 10.000 euro !

le maire lui en donne la moitié le gars part et revient le lendemain avec le travail fait le maire heureux paye et l homme s en va ...

5 ans plus tard meme probleme , le maire refait appel au meme homme meme tarif mais quand l homme revient le lendemain le maire lui demande :

"Excusez ma curiosité mon ami mais vous comprendrez bien que 20.000 euro en 5 ans sa fait mal .
comment faites vous pour les netoyé ?"

et l homme repond :

"C est tres simple je prend une paille et slurpsss..."

bon ben je me lance aussi alors...

C'est saint-pierre qui voit arriver trois hommes en même temps aux portes du paradis;il accueille le premier:
"-Bien le bonjour mon bon monsieur, que vous est-il arrivé?
-Ben voilà:je me baladais tranquillement dans la rue lorsque tout à coup, je vois une superbe Ferrari garée sur le bord du trottoir;et comme je suis un amateur de belles voitures, je m'en approche pour mieux la contempler, passe ma main dessus, et PAF!!je suis mort...
-Pas de chance, allez bienvenue au paradis!"
Puis il se retourne vers le second:
"-Et vous, que s'est-il passé?
-Et bien je rentrais d'un voyage d'affaire plus tôt que prévu,j'ai donc fait la surprise à ma femme.Mais voilà que tout à coup, je vois par la fenêtre un salopard qui pose sa main sur ma toute nouvelle Ferrari!!Mon sang n'a fait qu'un tour: j'ai pris ce que j'avais sous la main, en l'occurence une armoire, et je lui ai balancé sur sa tronche!Malheureusement ma manche s'est accrochée à la poignée de l'armoire et j'ai suivis six étages plus bas...
-Que c'est bête!Enfin,tous vos tourments sont finis, bienvenue au paradis!!"
Enfin, il s'approche du troisième:
"-Racontez-moi tout.
-Et ben j'étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est rentré, alors je me suis caché dans l'armoire

Petit blague... je vais m'y mette aussi :
Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

allez, j'en met une autre :

Un automobiliste se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un flic qui lui rappelle le code la route:

- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.

Suivent les questions habituelles: nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aleseur de trous du cul.

Le flic le regarde avec des yeux ronds.

- Et ça consiste en quoi ?

- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large.Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le flic regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits:

- Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1,75m ???

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :

- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!

elle est trop bien... je suis fan

bon ben je continue sur ma lancée alors^^ :

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

Bon, j'me lance...

C'est l'histoire d'un mec qui SPRLLL.

Voilà.

pour mon premier message
bonjour
les fins horribles des personnages de disney :

la fée clochette : a succombé aux avances pressantes d'un ver luisant
Rox : n'a pas courru assez vite lors d'une battu
Rouky : abattu par som maitre pour ne pas se faire nourrir pour rien en dehors de la saison de la chasse
elliot le dragon : a survolé New-York un 11 Septembre
Dumbo : a percuté un airbus
Blanche-Neige : c'est encore fait avoir par le coup de la pomme, aux OGM cette fois
quasimodo : bourré, il a fait une chute de 70 mètres.
Esmeralda : a été brulé pour sorcellerie
Atchoum : mort d'une pneumonie

voilà
Simplet : a confondu un pistolet et une sucette
Joyeux : Abattu dans un Macbip par un désiquilibré
Grincheux : condamné à la chaise éléctrique pour avoir abattu 15 innocents dan un Macbip

Et c'est repartit pour un tour!!

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère.
Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser.
Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond:

"-On utilise le dromadaire là-bas!"

Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop.
Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire...
A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
"-Mais qu'est-ce que tu fais à ce pauvre dromadaire??!!

-Ben quoi? Vous voyez une autre façon de vous en servir, vous?

-Disons que d'habitude, on monte dessus et on va voir les filles en ville..."

arf arf arf trop fort bon a moi bientot

c'est 3 petits garçon qui discutent dans la cour de l'ecole
le premier dis "ben mon papa c'est le plus rapide du monde, il est pilote de formule un!"
alors le deuxieme surencherit " non non non c'est mon papa qui est le plus rapide du il conduit des monde navettes spatiale!!"
le troisieme alors sourit legerement et dis "les gars c'est mon papa le plus rapide du monde, il travaille a l'arsenal de brest..."
les deux autres tres surpris le devisagent : "et alors?"
-"ben tous les jours il finis a 17h00 et il est a la maison a 16h30"...

elle est bien sympa nominoe...

Dans une caserne de gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis LE Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Machintruc, je vous appellerai Machintruc,
mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

arf arf arf

allez une mignonne...
A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure : Le salaud ! Il va se la farcir !

.... No comment ....

Sympa

Comment appelle t'ont un poux sur la tête d'un chauve ??




Un sans abri nul je sait

danss la meme serie:
comment appelle t'on une sourie avec une perruque?

une chauve souris!!!

Je pense plutôt que tu t'es planté Nominoe :
C'est comment appelle-t-on une chauve-souris avec une perruque ?
une sourie

ben elle marche dans les deux sens non?